BEST-ANIMATION.RU

* * *
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!



* * *
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками: «Блииин, проспала!».



* * *

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.



* * *
Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз.



* * *
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.



* * *
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.



* * *
Ударим пельменями по 90x60x90!



* * *
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.



* * *
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.



* * *
Пришла суббота. Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды.



* * *
Хочешь доказать мужу, что мужчины заглядываются на тебя? Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!



* * *
То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?



* * *
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала ее Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.



* * *
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли, что я варила.



* * *
Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.