Главное меню
* * *
-
-
* * *
Чешется ладонь -
* * *
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
* * *
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
* * *
-
-
-
* * *
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
* * *
Снял я с неё шубу, смотрю -
* * *
-
-
* * *
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
* * *
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось! Главарь администрации.
* * *
Если вы утром проснулись в ботинках -
* * *
Ехать ночью в багажнике в разных мешках -
* * *
Копейка из твоей зарплаты бережёт чей-
* * *
Если смахивать крошки со стола на пол рукой -
* * *
Час за часом... сил расстаться нет. Окна сайта мельтешат как соты. Боже, отруби мне интернет, У меня полным-
* * *
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.
* * *
Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: «Я люблю тебя, Аркаша!».
* * *
В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться.
* * *
Дружок сказал, чтоб не стесняться с женщинами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и женщин хочется все меньше.
* * *
А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.
* * *
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину.
* * *
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
* * *
Две блондинки ждут маршрутку на остановке. Одной нужен 2-